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Amigos de tres semanas

Generalmente, uno no va a un poblado chabolista a grabar congresos de neurocirugía. Cuando te toca, suele ser por algún sucesaco que tiene al personal lógicamete poco predispuesto a que le toques los cojones con una camara. No es sencillo, la mayoría de las veces, nada agradable pero palmando cigarros con los tipos a los que intentas convencer, acabas con tu grabación. Eso sí, antes de apretar el botón, es recomendable advertir que los que anden en busca y captura se metan donde no se les vea. Tú vas a grabar un incendio, no a joderle su malviviente existencia a nadie.

Un poco de honradez con la gente que te deja grabar (porque aunque el salsarroseo nos haya hecho creer lo contrario, nadie está obligado a ser protagonista televisivo) y un poco de sentido común bastan para no hacer el idiota. Pero claro, si somos de los que vamos insinuando por ahí que nos la meterán delante de una cámara para ganar dos puntos de share, qué no estaremos dispuestos a hacer con unos gitanos a los que, total, luego no se les coge el teléfono y tan ricamente. 21 un días grabó lo que tenía toda la pinta de ser un delito (o falta), evitó el ligero trámite de la denuncia y lo emitió en su reportaje supongo que sin encomendarse a dios ni al diablo, sin preguntar a los protagonistas y sin pensar que el asunto podía acabar legalmente chungo. No es lo mismo contarlo que robarlo, o algo así creo que era la cosa.

A Público le ha dado por acercarse a los compañeros de correrías de Samanta Villar en aquellos tiempos salvajes. Cuando la fiebre de la chatarra en el lejano Vacie. Y resulta que aunque nuestra Tera Patrick fallida es inocente de todo mal, a quienes iban en la misma furgoneta les van a meter el correspondiente puro.

Ahora [Carina] está acusada, junto a su amiga Loles del Campo que interpreta a Martirio en la obra y dos personas más, de un supuesto robo de hierros grabado y emitido en el programa 21 días, de Cuatro, el pasado abril. Su presentadora, Samanta Villar, convivió con ellos tres semanas y condujo la furgoneta con la que recogieron el material, valorado en mil euros por el propietario. El fiscal pide un año y seis meses de prisión para ellos.

Aquí la información completita.

Mientras nuestra gran periodista se escandalizaba por lo guarrete que es un tipo que mantiene una página porno (Teoría y práctica de la obviedad, tomo II) sus amigos de tres semanas, de otras tres semanas, se daban cuenta de que andan peor de abogados que ella, tan conductora. La cosa ya no es que 21 días huela mal profesionalmente, es que hasta desde un punto de vista humano da bastante asquito.

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Publicado por en 29 enero 2010 in Juntaletras

 

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El mundo será vuestro

Cuatro se va a integrar en Telecinco no por la vía económica, sino por la vía rápida. Es decir, Cuatro se va a hundir en Telecinco ¿Recuerdan aquella televisión joven y urbana, con target gafapasta y rollo de si no nos ves es que no eres lo suficientemente cool? ¿No tienen todavía fresco aquello de un televisión diferente que apuesta por la credibilidad y el entretenimiento? Pues ha sido ofrecerle un cigarro Telecinco y ha pasado del querrás ser como nosotros al queremos ser tan tristes como tú en cosa de una calada. Del terno Massimo Dutti al chandal de táctel sin pasar por vestuario.

Un tipo que lleva mucho tiempo viendo la tele sin daños aparentes en su estado mental ya lo dijo hace unos días. El primer paso evidente (el de Gabilondo está en ello) hacia el cuatro y medio lo dio Concha García Campoy. Dedicar un programa a las miserias de un crimen miserable es estar dispuesto a cualquier cosa por medio punto de share. Luego, nos quejamos con razón de que el populismo es como los turrones, pero cada cuatro años. Y no será porque no avisamos. Un día de estos, Intereconomía les presenta una demanda por competencia desleal. Ellos, que pujaron por la exclusividad de hacerle el caldo gordo a la derecha.

Agotado el recurso al morbo truculento, no se apuren, queda el morbazo sexual. El de toda la vida. El clásico, el inconfundible. El de las mamachicho, el de Jesús Gil en la bañera, el de Ay que calor, el de quién se tiene que conformar porque no le da para el canal plus. El del tío que se la pela a hurtadillas mientras escucha el fru-fru del táctel.

Y para eso siempre nos quedará Samanta. No vi el programa, pero ya sé (ya me imaginaba) que ni una triste teta íbamos a ver de nuestra heroína. Si quieren detalles, busquen aquí. Samanta es esa mujer que una vez se matriculó en periodismo, pero ella, lo que quería, era ser mismamente estrella. Paga simpre con tarjeta, pero es la única que primero entrega el DNI: aún le jode si una cajera del mercadona no la reconoce.

2.478.000 seres humanos vieron el programa, ansiosos por saber si lo de Sam iba a ser un análisis en profundidad de la realidad. Si se aburren en el metro, saquen el tema. Uno de cada cinco contribuyentes que puso la tele anoche lo hizo para ver las correrías de Samanta. La mayoría esperando que no fuera de, sino a, ante, bajo, cabe, con, en, entre, hacia, hasta, para, sobre o tras . Otros muchos, espero, porque a esta chica le empieza a pasar como a Jiménez Losantos: su audiencia se divide entre quienes planean canonizarle y aquellos a los que simplemente les da la risa floja. Luego dicen que esto del periodismo es un oficio desprestigiado.

En una facultad que cambia de planes de estudio como el que se cambia de calzoncillos, no sé cómo todavía no se le ha ocurrido a nadie hacer los itinerarios en plan práctico, en plan fetén: Primer día de clase. A ver, los de periodismo tipo Fran Sevilla que sepan que no se van a comer una rosca, pero que se vayan al aula 521. Los del tipo Samanta Villar a la 417, 418, 419, 420 y 421. El mundo acabará convertido en una mierda pero será vuestro, pequeñuelos.

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Publicado por en 26 enero 2010 in Juntaletras

 

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