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Archivo de la categoría: Esos tipos

De pirata a pirata

Querido pirata:

Tenía que pasar. Esta misma mañana has caído por este blog buscando “el año que volvimos descarga gratis”.  Y pese a toda aquella historia de que copiar es bueno para el autor, que la industria cultural, así a pelo, es un parásito, que lo importante es la expansión del producto y que por arte de algún cuento de la lechera eso acabará revirtiendo en mí, pues mira, no me acabo de sentir afortunado.

Vaya por delante que te llamo pirata porque todos lo somos. Por que estoy deseando que tire la primera piedra quién en su vida haya copiado nada. Yo el primero ojo y aún recuerdo con ternura cuando vi Karate Kid II en un VHS pirata que nos dejaron. No pretendo insultarte, sólo es más corto que querido-copiador-de-productos-culturales-en-sana-y-justa-reivindicación-de-tu-legal-derecho-a-la-copia-privada-que-de-privado-en-este-caso-tiene-poco. Tú ya me entiendes.

Hace justo justo un año, andábamos todos de protesta histórica en protesta histórica por estas redes del señor, la ministra postrada a nuestros pies, el poder de las redes sociales y todo eso. La Ley Sinde pintaba mal y la propia torpeza del Gobierno se encargó de pintarla peor. Se llevó palos hasta en el cielo de la boca. Muchos de ellos, merecidos, otros, me parece, ni tan libertarios ni tan socializadores de la cultura como quisieron hacernos creer.

Para mi pasmo, gente con una solvencia intelectual más que sobrada, copiaba y pegaba, incluso promovía un manifiesto que tenía demasiados cabos sueltos. El principal, un desprecio bastante mal disimulado por el sustento de los autores. Un año después, alguna de esa gente se ha caído del guindo y parece haberse dado cuenta de que detrás del grito de “¡jdownloader o muerte!” hay algo más que las ansias de libertad y voracidad cultural del pueblo llano sediento de formación. Estoy más con Escolar cuando dice eso de que los artistas tienen algo de razón que cuando pedía que, por favor, pirateasen sus canciones. Aunque moriría por su derecho a hacer con su obra lo que le venga en gana. Porque supongo, amigo, que coincidirás conmigo en que ahí está la libertad, no en que tú seas libre de descargar gratis algo que tiene un precio.

No sé dónde estabas tú entonces. Mientras se sucedía todo el bochinche del Manifiesto, yo andaba escribiendo sin saberlo, un libro. Sin saberlo porque el borrador de El año que volvimos son las entradas de este mismo blog. Has vivido su nacimiento en directo. Durante todo un año tuviste acceso libre-gratis-free a ellas, igual que tienes ahora a las de este año. La diferencia está en que un loco propuso la idea, mucha gente dedicó esfuerzo y dinero al tema y ahora todas las entradas del año pasado, después de un curro considerable para mejorarlas, están en las librerías.

El año que volvimos ha salido con 2.000 ejemplares, en ellos se han jugado pasta una fundación y una editorial pequeña, se ha llevado decenas de horas de sueño mías, de la correctora, la diseñadora, de los editores, del responsable de prensa… El año que volvimos cuesta 17 euros que sirven para pagar todo ese proceso. Si sale estupendamente, también para cuadrar las cuentas de una empresa que, como verás en su catálogo, no publica, precisamente, a Ken Follet o Pérez Reverte. Yo, que no tributo en Miami, carezco de relación alguna con la SGAE, así que poco me corresponde de un canon cuya eliminación comparto.

El año que volvimos, en lugar de ser ropa, whisky de garrafón, tasas de basuras o colonias para reyes, que pagas religiosamente en todos los casos, tiene la mala suerte de ser un producto cultural. Así que de repente te has sentido con derecho a tenerlo por la cara, porque tú lo vales, porque seguramente aprecies el libro, pero te da igual la inversión y la dedicación de la gente que lo hemos hecho posible.

No me vale que quieres probar el producto antes de comprarlo. No me vale, sobre todo, porque es mentira. Si quieres saber de qué va el rollo, tienes más de una decena de entradas de este año. Así no te llevarás sopresas, así no comprarás a ciegas. Repásalas, fijo que te darás cuenta de si te mola cómo escribo o te parece una basura. Y con todos esos datos, lo compras o no. Tú mismo.

Hasta aquí, supongo, poco habrás leído que te resulte nuevo. Llevamos un par de semanas leyendo a quienes quieren colgar del palo mayor a todo el que se baje un disco y quienes, por el conrtario, consideran que la barra libre es la única situación posible y, es más, están cabreados con Sabina porque no saca un disco semestral que poder descargarse. O sanísimas posiciones intermedias, ojo.

Pero ahora es tu turno. Todo para ti. ¿Qué hacemos? Más allá del insulto facilón de unos y otros, lo suyo sería tener alguna respuesta seria. ¿Cómo hacemos para que Titano y Alcoraz decidan volvérsela a jugar con otro tipo desconocido que escribe cosas? Quizás esas cosas te gusten. Quizás, si no aportamos soluciones, nunca pasen de ser un borrador y perdamos todos.  Te lo digo, compañero, de pirata a pirata.

12/06/11. ACTUALIZACIÓN IMPORTANTE: Ya no es que puedan probar si les gusta o no el rollo de El año que volvimos. Es que tienen la segunda parte, entera, verdadera y gratis total aquí.

 
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Publicado por en 28 diciembre 2010 in Esos tipos, Juntaletras

 

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Viajeros al tren

¡Última llamada! Bueno, penúltima, que tampoco nos vamos a agobiar. Mañana…

Presentación de El Año que Volvimos
MARTES, 21. 19:30h.
ATENEO DE MADRID. Calle Prado, 21
Entrada libre.

Cuento con ustedes. Además de hablar mucho de fútbol, la página no oficial del Atlético de Madrid en Facebook sorteará en vivo y en directo los 10 libros prometidos. Ya está publicada la lista de participantes. No esperen al día 22 para que les sonría la suerte. Los atléticos ganamos cosas con un día de adelanto. Somos así.

 

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El borrador que nos queda

Hay dos ocasiones en las que la palabra borrador se vuelve importante, clave en una vida. Una es cuando acabas con media Amazonía en folios antes de terminar esa carta de amor que conmoverá a la inigualable Lucy, tu amor de adolescencia, sin que pueda oponerse a las ansias de tu puro corazón. La otra es cada abril y cada mayo. Al final, todas las Lucys se acaban pirando con el macarra de la moto y el único borrador que te queda es el otro, el de Hacienda. Y de eso vamos.

Una vez comprobado que, efectivamente, ser del Atleti este año tampoco desgrava (detallito se podían tirar, joé) el asunto acaba reducido, más o menos, a dónde pones la crucecita. Iglesia, fines de interés social, te la juegas al doble o pasas.

Con la que está cayendo, si este año otros 7 millones de españoles vuelven a financiar a los colegas de Bertone y los ahora ya no tan colegas de Maciel va a ser para creer seriamente en los milagros.

Pero ojo, porque los otros fines de interés social tampoco están muy claros. Europa laica denuncia que el 40% de lo que se recauda por ahí, también va a parar a organizaciones católicas. O dicho de otro modo, que no te escapas. Al final, servidor piensa tirar por la calle del medio: ni chicha ni limoná, los impuestos para pagar carreteras, maestros, médicos y subsidios de paro y luego, si sobra pasta, para alguna ONG que no venda solidaridad a cambio de gori-goris.

 
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Publicado por en 14 abril 2010 in Esos tipos

 

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Puestos a elegir

Puestos a elegir, ¿votarían ustedes a un partido salpicado por abundantes pruebas, indicios y lamentos de corruptelas varias o a otro que les va a cortar el grifo del emule?

Sé que la pregunta es tramposa, pero, señoría, en mi descargo diré que no se me ha ocurrido a mí. Gurtelaba un poco por la prensa este fin de semana cuando entre los comentarios de Público vi la reflexión:

Me da igual el caso Gürtel, pienso votar al PP porque la ley anti-descargas es gravísima.

O así.

Vaya por delante que cada uno vota lo que le sale de la papeleta y que los motivos pueden ser de lo más variadito. Me parece perfectamente respetable que alguien vote al PP porque Rajoy fuma puros, al PSOE porque las cejas de ZP le parecen sexys o a IU porque, oye, sirve para poco pero uno vuelve a casa con la conciencia como una patena. Politólogos hay en el mundo sumidos en la más profunda depresión tras darse cuenta de que una palabra de Belén Esteban bastará para despedazarles.

Pero no me negarán que poner en un lado de la balanza la corrupción y en el otra el Call of Duty By The Face Edition tiene su guasa. Ciertamente alejado el fantasma de que el Ministerio de Cultura vaya cerrando blogs incómodos (razón confesable del #Manifiesto número 1) el asunto se ha quedado más en piratear o no piratear. Sí, piratear, porque todo el mundo habla de su derecho a compartir cuando lo que realmente quiere defender es su derecho a que compartan con él. No sé si me siguen.

Me parece interesante del debate porque dice mucho de qué entendemos por política. Se supone que debería ser un instrumento para gestionar los asuntos (y dineros) públicos de la mejor manera posible. Y todos estamos de acuerdo con la teoría hasta que llega la puta práctica y amenaza con cerrarnos seriesyonkis. Y hasta ahí podíamos llegar. En ese punto, da lo mismo si alguien trinca, mientras nos deje trincar.

Sé que sólo es una manera de verlo y habrá otras mil doscientas igualmente válidas. Pero qué quieren que les diga, el comentario de Público me ha dado para pensar que entendemos por democracia 2.0. Y me asusta pensar que se parece tanto a la 1.0 que escupen a diario las portadas de periódicos: también en internet, a cambio de un (supuesto) cohechito, estamos dispuestos a mirar hacia otro lado.

Y ustedes, ¿qué votarían?

Menéalo, si te da por ahíIgual te parece oportuno el debate: menéalo  -> 
 
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Publicado por en 12 abril 2010 in Esos tipos

 

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Tan culpables como víctimas

Vamos a echar cuentas, que tengo la calculadora a mano. Imaginen que entre 5 y 17 diputados españoles son pederastas. Imaginen a ese José Bono diciendo que bueno, que se trata de un porcentaje asimilable al resto de profesiones y que, en todo caso, la inmensa mayoría son más de follarse a pre-adolescentes que a niños de teta. Que amigos, parientes y vecinos también le dan al asunto y no se monta tanta escandalera.

Pues bueno, esas cosas pasan en otros ámbitos y más de siete millones de españoles deciden que hay que financiarlo con entusiasmo. Con un par.

No falla. Es aparecer algún curita pederasta y salimos todos en tromba pidiendo crucifixión pública para el cazado. Como si para acabar con la tuberculosis fuéramos bacilo a bacilo.

Un intento de ser ex-fumador suele acabar con dos paquetes entre pecho y espalda, enciendiendo uno con otro. Pues eso, imaginen que su modo de vida es pertenecer a un club privado en el que está estrictamente prohibido fumar pero su labor consiste en andar por la vida rodeado de cartones y cartones. Y luego está el mardito interné, que les ofrece la posibilidad de echarse alguna caladita sin que aparentemente lo sepa nadie.

Hay cosas que no pueden acabar bien. Y esta es una de ellas. A los rectores de la moral pública lo mismo les aparece un (inofensivo) padre rijoso en Toledo que un individuo que tenía como hobby grabarse mientras abusaba de críos. Delincuente y gilipollas, dos por uno. Los mismos que el día 25 piensan montar otro merequeté contra una ley aprobada por el Parlamento, a lo mejor tienen un poquito de culpa.

Ya es mucha casualidad que la única asociación de amigos del kumbayá cuyos prepucios estén en los papeles día sí, día también sea la que con más ahínco husmea en las braguetas ajenas. Que sea literalmente es lo que lo hace delito, lo otro sólo es una molestia. En el fondo, los curas pederastas son tan culpables como víctimas. Son culpables de lo que hacen, pero víctimas de la renuncia a los instintos a los que les obliga una empresa privada que les proporciona a cambio alimento, cobijo y posición social.

Una empresa que, especialmente en España, históricamente ha dedicado sus mayores esfuerzos en tapar cualquier prueba porque se les viene abajo el chiringuito. Una empresa protegida por concordatos, a la que se escucha cuando se habla de educación y que, por mandato divino, en cosa de 15 días va a tener cortadas la mitad de las calles de ésta, Mispaña para pasear a hombros a algún pedazo de madera.

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Publicado por en 17 marzo 2010 in Esos tipos

 

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Si Delibes fuera un personaje del Final Fantasy

Supongo que a estas alturas lo saben, pero si no, yo se lo cuento: aquellos profesores con mayor índice de suspensos corren el riesgo de recibir un toque de la Educación autonómica de turno. Es inadmisible que se jodan las estadísticas y si el 75% de los chicos de 15 años no saben resolver una ecuación de primer grado, no es que sean más vagos que el 25% restante, no, es que hay un claro error pedagógico. Cuando varios años años después al profesor se le inflan las pelotas y se harta de poner ejemplos con peras y manzanas, los resultados académicos mejoran una barbaridad. En realidad, sí que había un fallo pedagógico: con aprobar al que sabe dividir con decimales pasa de ser un error del sistema a un docente digno de todo reconocimiento.

Me ha dejado un poco acojonado un reportajete de Público (visto en un flash de Escolar.net) al hilo de la muerte de Delibes.

¿Delibes? Eso es una empresa, ¿no?

Dicen, las criaturas. Criaturas de unos 16 años, las mismas que te recitan sin respirar doce marcas de whysky y una retahíla de drogas de diseño que ya quisiera un inspector de la DEA. Claro, es que ahora los jóvenes prefieren chatear, escuchar música o jugar con la consola. He ahí el origen de todos los males. Como si hace 20 años el pasatiempo infantil favorito hubiera sido bajar a la mina.

Por asombroso que parezca, hace 20 años también teníamos variadísimas formas de tocarnos los huevos a dos manos. No había Pro Evolution Soccer, pero con una cosa redonda y una calle éramos más Futres que nadie. Así que la culpa no parece que sea toda del infantado.

Poseídos por un espíritu claramente suicida, a finales de los 80 decidimos inmolarnos educativamente. No es que la EGB fuera la panacea, no, pero al menos con su BUP y su COU algo te acababas llevando a casa. Además, e igual decir esto no mola nada de nada, tenía la indudable ventaja de que la obligatoriedad sólo llegaba a los 14. ¡Huy, lo que he dicho!

Con alguna excepción, que de todo habrá en la viña del señor, el santoral laico anda bastante huérfano de redimidos del andamio gracias a la prolongación de la educación obligatoria. En 14 años de convivencia, es de esperar que los padres de un muchacho sepan si su niño es más de ciencias, de letras o de llana y badilejo. Dos años más de escuela por cojones sólo sirve para que aprenda diez o doce formas nuevas de hacer pellas. Si con 14 no quiere, con 15 y 16 la cosa no va a mejorar mucho, palabrita.

Tan de sentido común parece la cosa que a ningún político le ha dado por plantearlo. Es más, ya tenemos a un ministro sugiriendo que la educación obligatoria debería prolongarse hasta los 18. Matemática básica: resten al número de parados actual el de jóvenes de 16-18 que buscan y no encuentran empleo. ¿Mágico, eh?

¿Creen que, si se lleva a cabo, examinar a quienes no tienen ni mijita de ganas de estudiar bajaría la media del curso? Se equivocan, amigos. Sólo sería necesario aplicar una ligera corrección pedagógica en la evaluación de los contenidos curriculares. Bajar el listón aunque para eso tengamos que escarbar un poco, vaya.

Que eso suponga un hara-kiri colectivo es lo de menos. En mi inocencia escolar, siempre pensé que el único que debería pasar de curso sería aquel que sacara dieces. Un 5 es la nota, más o menos, de aquel que domina la mitad de los contenidos. Quiero decir.

- Oiga doctor, que me he roto el brazo por cinco sitios.

- ¿El brazo? ¡Qué fatalidad! Es que yo las extremidades superiores las llevaba así-así. Pero vamos, que le hago una artroscopia en la rodilla en un pis pas, ¿eh? Que eso lo llevaba niquelao al examen.

El mismo Público que, desconozco si calibrando bien las consecuencias, ponía al aire las vergüenzas escolares que padeceremos en la vida real a no tardar mucho se desmarca hoy mismo con algo mucho más optimista:

Los alumnos toman los mandos“. “Tuvimos que ayudar al profesor a encender la pantalla“.

De la serie: los chicos de hoy son la generación mejor preparada porque tienen muchos amigos en Tuenti. Con dos cojones.

En esta educación 2.0 que nos estamos dando entre todos, confundimimos la destreza con el conocimiento, la herramienta con la creatividad, el culo con las témporas. Cegados porque los niños de todo pelaje saben manejarse con un ratón mucho mejor que cualquier adulto, pensamos que con eso es suficiente. Ponemos ordenadores en todas las clases y la mayoría no lo ve como un medio, sino como un fin. Hemos olvidado que la pizarra, por bonita que sea, hay que llenarla de contenidos, y esos contenidos hay que llevárselos a casa, aprenderlos y sacárles todo el provecho posible. La pizarra se borra, los ordenadores se formatean, las redes se caen.

Lo absurdo del caso es que ignorar quién es Delibes es malo. Pero si se ingnora a través de de Internet, se habrá cumplido uno de los objetivos curriculares del curso. Y estaremos estúpidamente orgullosos de ello.

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Publicado por en 15 marzo 2010 in Esos tipos

 

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Si esto fuera Europa…

Pertenezco a una generación que nació con los trámites europeos tan avanzados que apenas tenemos elementos directos de comparación con lo anterior. Aspirábamos a ser JASP y nos quedamos en Ni-Nis dentro de una Europa que, a falta de mejores recursos y mayores esfuerzos pedagógicos por los impulsores del invento, acabamos asociando de manera aproximada al sentido común y al túnel de Miravete.

Asaetear hasta la muerte a un pobre bicho, por mucho que por los cuernos y el peso nos recuerden a algún conocido, tiene poca pinta de justificable.  Alguna vez he confesado que disfruto con una buena corrida, y con los toros también. Pero eso no me hace olvidar que se trata de una salvajada que, excepto en la parte menos europea de Europa, horrorizaría hasta a un asesino en serie.

Ni siquiera la aspirante a anti-taurina Barcelona pertenece a esa Europa de las ideas que sobrevive en el imaginario común. No porque no sea moderna, cosmopolita y la ciudad con más intensos por metro cuadrado de la península Ibérica, no. En mi pacense pueblo, caen cuatro gotas y te pegas cinco horas sin luz, es matemático. En la cool Barcelona, una nevada deja a la ciudad sin transporte, sin acceso a los hospitales y, lo que es más grave, sin el programa de Buenafuente.

Uno cierra los ojos e imagina Europa como ese sitio en el que nieva, nieva con avaricia, y salvo catástrofes bíblicas puntuales no pasa nada. Ni siquiera es apertura de los informativos de televisión. Que esa es otra. Me contaba una residente en Bruselas que viendo el canal 24 horas de TVE da la sensación de que somos una sucursal del Groenlandia. Cuatro copos son noticia, cinco reportaje, seis directo y siete diez minutos de telediario. Y el caso es que se ven. Ya no sé si fue antes el share o la gallina.

Si esto fuera esa Europa que imaginamos, no nos llevaríamos los sofocones que nos llevamos cada vez que se habla del aborto. Haría años que funcionaría la ley que hemos logrado ahora sin que a la mínima de cambio el cada vez más exiguo Komando Kumbayá monte un girigay (¿gay? ¡ups!) por la calles de la poco europea Madrid. Más razón que un santo lleva hoy Manolo Saco: más que el método, equivocan el objetivo. Si al todopoderoso le ganan por la mano Zapatero y Bibiana Aído, vaya mierda de todopoderoso.

En esa Europa decente, de señores muy serios que no hacen la siesta, ni siquiera estaríamos discutiendo lo que parece que nos vamos a poner a discutir. El Gobierno quiere que la corrupción se pague siempre con cárcel. Es decir, que si un señor afana un millón de euros de la cosa pública no se le ponga una multa de medio, diga que no se acuerda de dónde dejó el resto y se le deje en calle. Una norma de primero de la ESO que va a encontrar más dificultades de las coherentes. Unos quieren la populista cadena perpetua (eso sí, revisable: en la práctica, menos años que los 40 previstos actualmente), otros el trullo para los manteros sorprendidos con una buena caja y los de allá que se legalice la marihuana. En cualquier lugar con dos dedos de frente, se acordaría primero la cárcel para el que trinca y, a partir de ahí, cada cual podría sacar su catálogo de pellizquitos de monja. Aquí, no.

En ese espacio común de libertad del que se supone que va la cosa, un juez que se pone a hurgar en una trama corrupta y en los crímenes cometidos por una dictadura teóricamente superada no puede acabar con tres querellas. Las que ha puesto algún investigado o sus herederos ideológicos. Según el caso.

Todo eso nos pone en el quintco coño de Europa. Pero si aún no están convencidos, un dato: Marlango y Nwaja Nimri sancan disco y la Guardia Civil sigue sin actuar de oficio. La cosa iba de sentido común, ¿recuerdan?

Menéalo, si te da por ahíSi te ha gustado, dale un meneo. Si eres fan de Marlango, pues oye, tan amigos  -> 
 
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Publicado por en 10 marzo 2010 in Esos tipos, Juntaletras

 

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Salvemos a El Jueves, angelicos

No hay derecho. Asistimos impasibles a uno de los mayores ataques a la libertad de expresión que se han vivido en nuestro país. Y callamos. Están en juego muchas bocas que, compañeros, es justo decir que también pasan hambre cada día. Sobre todo si la hora del aperitivo les pilla en la calle, ahí, oliendo el humillo de los extractores. ¿No les enternece la cara de ese Monteys todo concentrao en sus monos? ¿Acaso no es conmovedora la historia de Bartual, el hombre que más pichas es capaz de pintar en un único trazo? Algunos, incluso se han visto venir la cosa y ya se están buscando las habichuelas en cualquier otro desierto lejano. Amigas, el Jueves está en peligro. Y yo no me voy a estar quieto.

Las fuerzas que acechan son poderosas. Mucho más que aquellas que intentaron acabar con la revista hace dos años y medio. El real intento no fue vano, fue absurdo: no sólo no evitó que se publicara (siglo XXI, internet, señorías), sino que, encima, provocó que la tórrida escena principesca acabara rebotada en los lugares menos dados a la sonrisa. Un figura al que se le ocurrió la idea del secuestro.

Pero ahora el asunto es más grave. Se han unido dos de las fuerzas sociales más potentes de este país y salvo que mostremos una firme oposición, lograrán su objetivo.

¿Creen que exagero? Ni mijita, criaturas. Dos ataques consecutivos a la línea de flotación de la revista no pueden ser fruto de la casualidad, sino más bien de un plan maquiavélico que me río yo del tipo del guante y el gato del inspector Gadget.

En el principio fue el verbo… digo Toledo. El clero. Martes 23 de febrero y el arzobispado quita del medio a un curilla por un asunto de dineros. Nada demasiado raro hasta que nos enteramos de que el amigo se había pulido 17.000 euros, presuntamente, claro, en llamadas guarrillas cuando no, si hacemos caso a los vecinos, en guarrillas sin llamadas. Eso, en los ratos en los que no estaba salvando almas (horario de mañana) o haciendo gozar como nunca por un módico precio (horario de noche) a pías, impías y semipías gracias a páginas pecadoras de internet. Que no sepa tu mano izquierda lo que TE haces con la derecha, dice san Mateo, más o menos.

La primera misión de la cruzada anti-Jueves había alcanzado sus últimos objetivos: llegados a este punto, cualquier chiste de curas ha sido superado.

Pero había más: la segunda andanada es de hace un rato. Nacho Uriarte, diputado del PP, presidente de Nuevas Generaciones, carrerón, oiga, renuncia a su puesto en la Comisión de Seguridad Vial del Congreso. ¿El motivo? El buen hombre se estozó contra otro coche a las tantas en mitad de Serrano y cuando le hicieron soplar iba un poco por encima del límite: sólo algo más del doble . Ahí, ahí, dando ejemplo.

El segundo de los objetivos también acababa de caer: ni un chiste más sobre políticos.

La maniobra ha sido perfecta: Un cura que se anuncia como gigoló en calzoncillos, metiendo barriga, y un vocal de la Comisión de Tráfico que conduce mamado son imposibles de superar por una revista satírica. Si las portadas de la prensa seria pueden ir con esos temas, no les queda otra que cerrar el chiringuito.

Y nosotros, mientras, aquí, parados. Es hora de levantarse, camaradas. Gritémosle al mundo que los chicos de el Jueves también tienen derecho al trabajo, a la sátira, a la exageración, a la caricatura, a sus cosas. No permitamos que de burrada en burrada la realidad acalle sus lápices. Que también son hijos del Señor, coño.

Menéalo, si te da por ahíMenéalo, evitemos entre todos que roben a el Jueves su materia prima  -> 
 
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Publicado por en 25 febrero 2010 in Esos tipos, Juntaletras

 

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Traspié de foto

Aquí, la foto:

La foto es de Público

Aquí los pies que deberían haber sido. Y no fueron:

LA RAZÓN: La juventud acoge con entusiasmo la nueva fórmula de saludo propuesta por José María Aznar.

ABC: Un rey moderno: recibido en loor de multitudes por una juventud adaptada a los nuevos tiempos.

EL MUNDO: Los agujeros negros de dedo corazón: el Rey negoció en secreto si mano alzada o peineta. Todos los documentos.

PÚBLICO: El rey no se entera y evita usar el saludo de moda.

EL PAÍS: Viejos y nuevos tiempos. En EP3 te contamos las 10 formas de saludar más cool. Juan Cruz lo analiza en su columna.

Ahora en serio, y al hilo de dedos alzados, hoy es de esas veces en las que a Escolar tiene el día brillante y le sale un pedazo de post. Manolo Saco también habla del tema, aunque erróneamente interpreta como parte de la lengua de signos lo que es, claramente, un saludo enrollao.

Menéalo, si te da por ahíMenéalo, con el dedito  -> 
 
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Publicado por en 22 febrero 2010 in Esos tipos

 

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Tal como somos

Un político no es una persona, es un personaje de ficción. A lo que cada uno lleva encima, luego se le suman seminarios para aprender a expresarse, argumentarios de partido, discursos milimetrados, asesores de vestuario, dicción y aspecto corporal. La barba de Rajoy es motivo permanente de debate. Un tomate es un tomate, pero si lo molemos y le añadimos aceite, ajo, cebolla, pimiento, pepino y sal, el asunto acaba siendo un gazpacho de mucho cuidao. Y nosotros conocemos al gazpacho. Sólo muy de vez en cuando, las verduras asoman la patita. Y se monta una escandalera tremenda. Normal, ¿quién iba a pensar que Rajoy es un insumiso convencido o Zapatero un enamorado de lo ruso más allá del caviar? ¿Quién que Aguirre o Pacocamps podrían ser los protagonistas de un remake del clásico Sole, que te meto con el mechero? El último en dejar las cosas claras ha sido Aznar.

Josemari fue recibido con cierta mala leche por unos cuantos alumnos de la Universidad de Oviedo. Y claro, entre que el hombre está, melena al viento, de vuelta de todo y que, por mucha turmix que lleve encima, cada uno es como es y se acaba notando, su argumento más contundente es hoy portada de todos aquellos medios a los que la agenda real no les parece un acontecimiento constante. Les presento a un señor que durante 8 años mandó más que nadie en esta, Mispaña:

Anzar en estado puro. Josemari en la intimidad, como cuando habla catalán. Nos ha faltado tiempo para buscar otros grandes momentos del estadista. Del milagro español, ¿recuerdan? Porque por mucho que hayan querido pulir sus modos y maneras, en el fondo, él sigue siendo ese Cid Campeador que nunca debió salir de Valladolid.

Aznar, cuando le quitan las correas (guiño, guiño), es este tipo campechano al que le das un poco de carrete y te deja claro que en el fondo no es tan distinto del gañán typical spanish al que Manolo Escobar describió con una sutileza envidiable:

Viva el vino

y las mujeres, claro.

Pero Aznar no es el único que, de vez en cuando, nos permite ver que más que político es, ante todo, un persona humana. Otro que sin correas (hoy estoy que me salgo) nos enseñó su cara afable y dicharachera fue Pacocamps:

No no, ven y cuéntamelo. Que eso no me lo dices en la calle, literalmente. Un fino estilo que no conoce de ideologías. Cuando a un político o asimilado le tocas los huevos (y la sensibilidad genital es muy variable) puede ser que se quede con tu cara:

No siempre tenemos tanta suerte y, en ocasiones, para conocer a ese hombre (o mujer) que se esconde tras el político necesitamos que el azar o la torrija de algún técnico de sonido se dejen un micro abierto. Ahí con la guardia algo más baja, la realidad se nos pone delante a calzón quitao.

¿Hijoputa dices? Sí, a la presidenta de la Comunidad de Madrid sus rivales le merecen esa altísima estima. Más o menos la misma que al patriota Rajoy los desfiles militares:

coñazo.
1.
m. coloq. Persona o cosa latosa, insoportable.

Pero, ojo, que también se puede aplicar a Europa:

En el fondo llevan razón. Europa no vale un carajo mientras no nos permita echarle mano a alguna rusa:

Como diría un caballero con ciertos problemas de ubicación latinoamericana,

los ves de lejos y desconfías, pero es que te acercas y la cosa manda huevos.

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Publicado por en 19 febrero 2010 in Esos tipos

 

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