Cerrando por las presiones insoportables que he recibido de quienes ustedes ya saben. Esos que se imaginan, el poder oculto entre las sombras… ejem… bueno no, que salgo unos días, pocos. Vuelvo el fin de semana.
Archivo mensual: noviembre 2009
Piratas
Hoy la cosa va de piratas. Después de que el Gobierno haya salvado con cierta dignidad el primer match-ball serio de la legislatura (¿alguien se imagina la situación con cuatro marineros muertos?), ya estamos en la segunda fase, esa en la que algunos de los que dieron su apoyo a ejecutivo en mitad de la crisis, ya se han lanzado al abordaje. Era de esperar. El PP (como últimamente en casi todo) tardó semanas en ponerse de acuerdo para dar su respaldo de boca pequeña y dos horas en pedir cuentas. A estas alturas, ya está liada.
Pero después del champán y antes de empezar el recorrido por los ytumases, que nos quedan semanas, hoy me quiero fijar en esos otros piratas. Los que no son “ni socialistas ni liberales, sólo piratas“. Un lema -vista en Público vía Menéame- que podrían compartir Abdu Willy y compañeros. En esencia, se trata de un batiburrillo de ideologías (según su fundador, que no me invento nada, ojo) con un par de ideas compartidas: la cultura es libre y los derechos humanos, sagrados.
Éso de los derechos humanos, que suena tan innegable por principio, habría que precisarlo un poco mejor. Porque si sentamos a un anarquista y a un totalitarista (otra vez palabra de fundador) en la misma mesa, probablemente sus ideas al respecto difieran un poquito. Para eso el PPe (Partido Pirata Español, no confundir con Partido Popular Enrabietado) propone que sus diputados (todavía hipotéticos en España pero de carne y huesecillos en otros lares) se abstengan de todo punto conflictivo. Vamos, que al final votarán cuando se hable de comunicaciones, patentes y copyright y el resto del tiempo, a sus cosas.
Lo de la libre difusión cultural no me negarán que también suena bien. ¿Cómo vetar a la gente el acceso gratuito a las obras completas de Kant, de Unamuno o José María Aznar, ese filósofo? Formarse culturalmente es un derecho (humano, claro) y sería un crimen restringir el acceso by the face a obras tan imprescindibles para entender la realidad como esas. O como el último Call of Duty que también es cultura, a su manera.
Y por ahí vendrá su irrefrenable éxito. Por ahí y por esos señores de la SGAE, que tienen como oficio diario el más difícil todavía de la estupidez (iba a enlazar una noticia, mejor los resultados de Google, que son impagables). Brillante eso de que antes de cada capítulo de mi comprada House me tenga que tragar un clip estridente de robar-es-caca. Cuando uno de los rivales es tan grotesco, lo normal es sentir una profunda simpatía por el otro.
Más cuando es cierto que la distribución de contenidos es un arma fabulosa para mucha gente. Léase, con merecida atención, el pirateen mis canciones de Escolar. Si me bajo un disco y me gusta, seguramente acabe pagando sin protestar la entrada de un concierto. Canteca de Macao lo pone en práctica y les va de cine. Pero el argumento sólo sirve para eso. Si me bajo una peli ¿tendré que ir a la adaptación teatral?
El Partido Pirata triunfará no por su discurso pretendidamente libertario, sino por algo tan mezquino como ahorrarnos unos duros. Su pelea contra el canon y por el derecho a copia privada provoca muchas menos adhesiones filosóficas que monetarias. Se ganaron el reconocimiento público cuando cerraron The Pirate Bay, ese sitio del que uno podía apropiarse, privadamente y sin ánimo de lucro, claro, de cualquier programa, peli o disco que le apeteciera. Bajarse una peli del emule para no pasar por taquilla tiene poca pinta de derecho universal, justificarlo como postura favorable a la difusión del conocimiento entre la humanidad es de una cara dura estratosférica.
Yo vivo de mi trabajo, igual que Escolar vive del suyo. La música y su blog, como este, son nuestras aficiones. Así que no tengo problema en que copien, peguen, intertextualicen y hagan lo que les salga del bolo con lo que escribo por aquí. Otra cosa sería si tuviera que comer de lo que escribo y un ser humano dotado del recién lanzado Intel Setecientosmil decidiera distribuir mi curro porque es un bien cultural digno de compartirse (no me malinterpreten, pero si el último disco de Alaska es cultura, mi lista de la compra merece un hueco en la Biblioteca Nacional). De ahí el justificado cabreo de Molina Foix.
No le irá mal al Partido Pirata, igual que tampoco le fue mal al Partido del Cannabis. Con la política nacional convertida en un kindergarden, estas opciones limitadas a ofrecer paraísos de cercanías a los jóvenes tienen su huequecito. Cuando fumar porros y bajarse contenidos de internet son motivos suficientes (y únicos, por ausencia de un programa más ambicioso) para llevarse miles de votos, algo están haciendo muy mal los grandes partidos. Esos que deberían atraer votantes con mensajes más atractivos que el hedonismo de tarde de domingo, Pro pirata y petas con los colegas.
Menéalo, que es gratis -> Boina a rosca 2.0
Un pequeño paso para el teclado, un gran salto para la boina. Alborozado anda medio mundo porque internet va a tener dominios con ñ (¿domiñios?). Estaba convencido de que la cosa era antigua, pero ahora, vía meneame leo en cinco días que desde ayer mismo, y no antes, se pueden pedir. Algunos, van más allá y ya hablan de que Internet respetará, por fin, la pluralidad cultural de todo el mundo. Así, como si la red no fuera el único medio que ha logrado burlar a la censura china (aunque sea para lo único), el lugar donde se expresa Yoani Sánchez (no estoy de acuerdo con todo lo que dice, pero daría mi vida etcétera) o la herramienta que retransmitió en tiempo real las manifestaciones en Irán.
Mire usted que bien, ahora el Excmo. Ayuntamiento de Cañamero del Cañavate podrá tener su propia y dignísima dirección y no esa cosa desnaturalizada de www.canamerodecanavate.com. Desde luego, www.cañamerodelcañavate.com es más identitaria, más identificativa y más fetén. Dónde va a parar.
Idenficar, identifica un huevo, otra cosa es que sea mínimamente útil. A ver cómo le explicamos dónde está la ñ a ese improbable grupo de holandeses interesados en visitar las fiestas patronales de la Virgen de la Escoba Torcida. De interés turístico regional, oigan. Seguro que acaban llegando a la página, porque san google y un poco de paciencia lo arreglan todo, pero no parece razonable poner dificultades a una fuente de ingresos que, a poco que se tuerza, puede acabar en el Santísimo Cristo de la Fregona Enhiesta. Ya saben, el patrón del odiado pueblo de al lado, al que Dios no le concedió la gracia de una hermosa ñ.
Esto tiene toda la pinta de ser la versión 2.0 del bilingüismo p’adentro tan común en algunos lugares de esta, Mispaña. Quede claro que daría un dedo por hablar con corrección galego, catalán y euskera, que admiro profundamente a los varios amigos que son capaces de mantener a la vez dos conversaciones, una en castellano y otra en catalán, y que sólo me merece respeto quién busca visibilidad para su lengua. Que luego me acaban metiendo en algunos sacos que dan un miedo que paqué.
Si pulsa usted aquí, estará a tres clicks escasos de acabar en cualquier parte del mundo que desee (bueno, y de que sus maletas acaben en otra que no desee en absoluto, pero esa es otra historia). Con un breve diccionario, el inglés de COU y un poquito de jeta, moverse por el mundo le resultará una experiencia apasionante.
Ahora bien, pónganseme un ratito en la piel de nuestros entusiastas holandeses. Cansandos de tanta virgen y tanto cristo, cogen su coche de alquier camino de los Sanfermines, Pamplona. Como aquello de que los hombres no preguntamos y ellas se orientan malamente es una verdad (casi) universal, el Wesley de turno le dice a su propia algo así como tú tranquila, Merijane, conduce que me he sacado el mapa de google, me voy fijando en las señales y te digo. Ole, sangría, toro, paella y todas esas cosas. Dejan atrás las entradas de Mérida, Madrid, Guadalajara, Zaragoza, Logroño, Iruña (con algo emborronao al lado), San Sebastián y, ya a la altura de Biarritz empiezan a mosquearse. Al preguntar comprueban con horror que no es que se hayan pasado tres pueblos, sino tres provincias y una frontera. Como calculan que el último toro ya está siendo arrastrado y hace un solecito muy rico, Biarritz se convierte en su mejor opción para pasar el fin de semana.
El cafre que pintó sobre la españolista Pamplona o el delegado de la consejería de turno que logró tras años de esfuerzo que la DGT reconociera la verdadera identidad iruñesa, podrán estar orgullosos: la vida acaba de quitarle cuatro duros al negocio familiar (una cantina, en concreto) y otros cuatro al impuesto autonómico que tocara.
La magia de internet es que cualquiera puede obtener información de cualquier sitio de manera bastante fácil. La ñ en los dominios sólo puede servir para complicar las cosas a quién la ofrece y quién la busca. Cuando al principal portal turístico español le sobran los motivos para llamarse www.spain.info, ganar la pelea por convertirlo en www.españa.es son ganas de perder el tiempo. Los tiros para extender internet en España van más por aquí (lean el recuadro de abajo, tras el habitual repaso de Público a la epopeya pirata) que por una cuestión de virguillas.
Aunque, eso sí, hay que reconocer que la conquista social frente a la opresión anglosajona en los dominios tiene una enorme utilidad: a partir de ahora podremos, orgullosa y patrióticamente, por supuesto, visitar www.coños.com
Meñéalo, con eñe ->
IU pide pista
El País va a por Izquierda Unida. Y va en serio. Un medio de comunicación tiene dos maneras de atacar a alguien. La primera se llama censura y es tan evidente, tan pueril, tan inútil en una España con tropecientas cadenas de tele y radio, con siete periódicos con aspiración nacional y decenas provinciales, con digitales, blogs, etcéteras, que apenas tiene sentido usarla.
El problema de la segunda es que sólo resulta eficaz en algunos casos. Esos casos en los que el discurso del rival está a cientos de kilómetros de la realidad. Un ejemplo: en un debate con un creacionista, el turno de réplica es innecesario.
Dos fines de semana seguidos sacando a lo más dogmático de Izquierda Unida en su edición del domingo (la única que sigue comprando cualquiera que tenga un ordenador a mano) no puede ser casualidad. El otro día fue Esther López Barceló, una amiga, ahora le toca a José Luis Centella, el nuevo secretario general del PCE. Un hombre que, así, tranquilamente y como el que no quiere la cosa, espera “ser el secretario general que organice la revolución en Europa y en España“.
Lo que está haciendo El País no tiene nombre. IU siempre ha sido ese partido que caía simpático. Sabes que no van a ganar nada, sabes que si ganaran, probablemente no sabrían por dónde empezar, pero tiene ideas tan irrealizables como sugerentes. Política de corto alcance con la dignidad de los que se pegan con los abusones de la clase. Puro romanticismo, vaya.
Eso, hasta hace quince días. En un ratito, sus propios líderes han cambiado la borrosa idea utópica que buena parte de la izquierda tenemos del Che Guevara por una fotografía en alta definición de Stalin. Si no era eso lo que pretendían, lo han logrado. Con la complicidad activa de El País.
Quizá PRISA quiera jugar al desánimo. Con el PSOE bien jodido por la crisis, la salida natural de parte de sus votantes es IU, cuyo crecimiento significativo podría mantener a ZP en el Gobierno otros cuatro años. La mejor manera de acabar con esa posibilidad es dirigir a la abstención esos hipotéticos nuevos votos de Izquierda Unida. Para eso cuentan con la colaboración activa de Barceló y Centella. Si el enemigo quiere estrellarse, tú dale pista.
Actualización: Efectivamente, Esther López Barceló también tendría dificultades para pasar el rojómetro.
Menéalo, qué te cuesta ->
El árbol en mitad del bosque
Termino, creo, con el catálogo de estupideces habituales que hicimos al ritmo de Extremoduro (que siguen molando un puñao y a las pruebas me remito). Aquello fue una protesta de las de verdad. El caso es que no me acuerdo del porqué. No sé si tocaba LOU, una nueva reforma del plan de estudios de la facultad (no hay dos periodistas de la Complu que hayan cursado lo mismo) o que las sillas acababan de ser ancladas al suelo en plan McDonalds y eso jodía el mus cosa mala.
El caso es que queríamos hacer mucho ruido y la asamblea que estaba de guardia convocó un encierro en la Facultad. Protesta radikal contra el sistema que nos oprimía. Y allí que nos fuimos, no sólo a dejar patente nuestra disconformidad con todo en general, sino también a ver si nos comíamos algo. Que la cosa estaba tan mala como siempre y el rollo idealista-luchador-contra-las-injusticias-del-mundo tenía un público muy agradecido.
Alguna manta, barajita de cartas y el escaso hachís que nos quedaba en los bolsillos eran todos nuestros pertrechos para tomar la Bastilla. Todavía no se me ha cerrado la boca desde que vi que la Bastilla no sólo no estaba cerrada, sino que casi tenía carteles de pasen sin llamar, jóvenes-revolucionarios. Aquel decano contra el que dirigíamos nuestra encendida protesta había tenido la gentileza de dedicar un turno de bedeles a nuestra intempestiva noche de protesta. Es más, tras unas (supongo) duras negociaciones con el comisionado del comité asambleariamente asambleado de la cosa, el minicine, que desconozco si sigue por allí, estaba abierto y dispuesto para nuestras concienciadas proyecciones. Vamos, que el asalto al poder establecido se estaba quedando en una visita al parque Warner.
Pero siempre hay una mano amiga y un informativo escaso de temas. Así que cuando empezamos a aburrirnos de la pocha, aparecieron en la puerta un cámara y una redactora de Telecico, creo. Cojonudo, pensé en mi bendita inocencia. Mañana, aunque sea en unas tristes colas, España entera sabrá de nuestra justa protesta. Aparte de las cartas y del improbable ligue, igual esto que estamos haciendo aquí hasta sirve para algo.
Me equivocaba, claro. Ignoraba la capacidad para caer en el absurdo de este tipo de cosas. En vista de que nuestras reivindicaciones podían llegar a un par de millones de personas, hubo convocatoria urgente de la tercera asamblea de la noche. Y ahí empezamos a hacernos la picha un lío. No nos juntamos para consensuar unas respuestas que más o menos recogieran la opinión mayoritaria, no. La urgencia de la convocatoria era para votar si dejábamos pasar al equipo de la tele. Porque los medios manipulan mucho y no estábamos seguros de que el pérfido capital de las empresas de comunicación fuera a trasladar correctamente nuestro mensaje. Eso entre aprendices de periodistas, no se lo pierdan.
Tras un arduo debate encabezado por gente que, digo yo, pensaría ganarse la vida en cualquier cosa ajena a aquello para lo que aparentaba estudiar, la votación estaba a punto de caramelo. Pero ahí una compañera levantó la mano cargadita de razón: en esa asamblea no estábamos todos los encerrados, así que antes habría que dilucidar si la decisión que se tomara era vinculante.
En efecto, lo han entendido: antes de la votación, habría que votar si era válido el resultado de nuestro voto. Marx, pero Groucho, hubiera estado orgullosito de nosotros. A todo aquello se le estaba poniendo una cara de surrealismo que tiraba de espaldas.
Mientras debatíamos con ardor (guerrero) si los ángeles tienen pilila, aquel cámara y aquella reportera (la encarnación de aquello para lo que estudiábamos, más o menos) se hartaron de tanta tontería, recogieron el portante y se marcharon.
Acabábamos de convertir una jornada de protesta que podría haber tenido su repercusión en un paripé inútil. Pero aquello no fue una oportunidad perdida, no. Realmente lo que habíamos hecho era demostrar que a nosotros, el capital no nos compra con medio minuto de tele. Orgullosos de ser el árbol que cae en mitad del bosque, les habíamos dado una lección a esos esclavos del sistema.
- ¿Oiga, pero no nos habíamos juntado para hacer presión y cambiar lo que hiciera falta cambiar en aquel momento?
- Se confunde, caballero, realmente el encierro tenía como objetivo demostrarnos a nosotros mismos nuestra superioridad moral.
- ¿Perdone que insista, pero a eso no se le llama masturbación mental y es un tanto inoperante?
- No me hable, no me hable, que esos sucios burgueses de la Junta de Extremadura también planean arrebatar al pueblo las proletarias pajas.
Menéalo, aunque sea mentalmente ->
¡Que son molinos!
En la plaza de mi pueblo
dijo el jornalero al amo
“Nuestros hijos nacerán
con el puño levantado”.
Esta tierra que no es mía
esta tierra que es del amo
la riego con mi sudor
la trabajo con mis manos.
Pero dime, compañero,
si estas tierras son del amo
¿por qué nunca lo hemos visto
trabajando en el arado?
Con mi arado abro los surcos
con mi arado escribo yo
páginas sobre la tierra
de miseria y de sudor.
Mola, ¿a que sí? Si es que aquí jóvenes, revolucionarios y nostálgicos de la República podemos ser todos, camaradas. Y que conste que me parece bonita y que comparto gran parte del fondo (muy fondo) del asunto, pero las formas, a 13 de noviembre de 2009, son tan actuales como el cantar del Mio Cid.
El otro día, algo alarmado por la perspectiva de que las (legítimas) aspiraciones políticas de esta chiquilla llegaran a buen término, me dio por contar una historieta de cuando todavía no estaba (tan) calvo. Me consta que no soy el único al que le acojona la posibilidad, también que fui poco original cuando me dio por lanzarme universitariamente a la lucha obrera. NetoRatón, tuvo la amabilidad de comentar sus parecidos delirios juveniles y twittear la entrada. Mi exiguo número de visitas creció lo suficiente como para merecer un par de comentarios ciertamente airados e incluso un enlace que me llama (no falto de razón) desdeñoso y grosero.
Lo curioso del caso es que unos y otros poco menos que me nombran secretario de organización del PSOE. Que si la OTAN, que si el GAL, que si a la abuela le ha dado por el Marlboro y no hay Cristo que se lo quite… En su mundo bipolar, en el preciso momento en que dejas de compartir al 100% el ideario comunista, Ferraz te manda a casa el carnet. Porque la cosa tiene que ver mucho con eso. A falta de conquistas más útiles, la verdadera izquierda en posesión de la verdad absoluta y verdadosa ha obtenido el monopolio de repartirlos.
Criticar a la derecha está muy visto, eso lo hace cualquiera. Así que ellos, con esa gana de buscarse nuevos enemigos que justifiquen su propia existencia (que son moliiiiiiinos), acaban por repartir hostias porque no eres lo suficientemente rojo.
¿Y eso cómo se mide? Fácil, con el rojómetro. ¿Piensa usted que esos seres de naturaleza incomprensible son sus jefes? Poco rojo. ¿Cree, en cambio, que son sus patrones? Rojo brillante. ¿Opina que Arnaldo Otegui es portavoz de facto de una organización terrorista? Se me está derechizando. ¿Mantiene que es un preso político? Va por el buen camino. ¿Cuando dice que Cuba tiene buena sanidad y educación se le empiezan a agotar los argumentos? ¡Disidente! ¿Proclama a los cuatro vientos que no hay democracia más pura y virginal que la hereditaria de la isla? ¡Camarada! Y así, ad infinitum.
Es el problema de la ortodoxia, que cuando toca defenderla a saco, se acaban haciendo equilibros en la delgada línea (¿roja?) que separa la memez de la imbecilidad. A uno, que no tiene más dogma de fé que aquel que dice que Agüero no es de este mundo, le queda tan lejos el catecismo como el manifiesto comunista. Irónicamente, unos y otros pierden fieles echando leches.
Debe de ser un trabajo eso de utilizar un iPhone pero pensar en telegramas. Hablar de amos, patrones, proletariado, mentalizarte cada día de que no vas al curro sino a ver cómo explotan tu fuerza de trabajo… aplicar a la vida diaria de 2009 los clichés fabricados hace siglo y medio.
Sobre todo, porque luego hay que ser coherente con lo que se piensa. Queridos comunistas de hoy en día, no me sean como cierto camarada de mis años mozos, que hablaba de la explotación de la clase obrera con un desparpajo poco acorde con su atuendo. Nike y Levi’s. Marcas que, como todo el mundo sabe, se han hecho famosas por su defensa al ultranza de los derechos de los trabajadores del tercer mundo.
Fuera cualquier prenda con la mínima sospecha de haber pasado por manos asiáticas o latinoamericanas. Adiós al supermercado explotador, hola al huertecico. Renunciemos a los ordenadores, las teles, los teléfonos y las radios, fabricados en China por proletarios malpagados. Gasolina, sólo si tiene denominación de origen Venezuela. Ni un coche de marca deslocalizadora. Exijamos que los cubiertos sean sólo made in Albacete. Si nos roban, nada de llamar a la policía opresora. Ni un paso atrás, a las barricadas. Total, no va a servir para nada, pero la autofelación ideológica satisface una barbaridad.
Menéalo, compañero del metal ->
El comité de los revolucionarios del móvil
No lo leí en El País, porque un reportaje llamado ¿Qué es ser comunista en 2009? me resulta tan interesante como otro que se llamara ¿Qué es ser compositor de minuetos en el año que corre? Pero la cosa daba de sí: eran el presente-pasado y el presente-futuro de IU en amigable charla. Para mi sorpresa, Willy Meyer parece algo más coherente. La parte futura es Esther López Barceló, piquito de oro, brillante carrera política por delante. Sólo un par de perlas:
La realidad cubana es la democracia más profunda que he vivido yo en cualquier país. En España no hay una democracia garantizada, por ejemplo en los centros de trabajo a nivel sindical… Los trabajadores están indefensos frente a los patrones. El poder burgués deja a los trabajadores indefensos… cuando llegas allí te das cuenta de que, con los comités de defensa revolucionarios, hay una democracia participativa enorme en los barrios….
Así que lo del muro… si la alternativa era el capitalismo que tenemos hoy día pues sí, fue una tristeza que cayera el único reducto que quedaba de posibilidad de luchar por un socialismo.
Sí señora, con un par. La chica tiene 26 años y hasta hace poco más de un mes, un blog que todavía se puede visitar por culpa de la caché de google. Suena todo tan radical de salón, tan naif, tan compañerobajaelpuñoqueseteveelrolex… que me ha puesto melancólico, ¡coño!
Me he acordado de una anecdotilla de cuando éramos jóvenes e indocumentados. Uno, como casi todos, tuvo su momento vamosacambiarelmundo, tralará. En la Facultad de Ciencias de la Información de la Cumplu había una asociación así, roja, atea, masona, que se llamaba, tiene cojones la cosa, George Orwell. Cuando a cada nuevo miembro tienes que explicarle el sutil matiz que convierte al autor de 1984 en un nombre idóneo para una asociación filo-comunista, mal asunto.
Aquello no dejaba de ser un satélite de la parte más reaccionaria de Izquierda Unida escondido dentro de la mole gris, pero a falta de algo mejor, valía. Además, conocías gente. Incluso gente interesante. De idea quijotesca en idea quijotesca, las reuniones (asambleas, compañero, asambleas) se dividían en la mitad de los presentes (cuatro) intentando hacer la revolución, y la otra mitad (otros cuatro) peleando por mejorar algo de aquella infame Facultad. El resultado, claro, era tablas. Pero ¡y lo realizados como revolucionarios que nos sentíamos!
El caso es que un buen día se convocó en Madrid una reunión (asamblea, compañero) de todos los estudiantes de izquierda que en España (el Estado, joder) eran. Aparecieron por allí representantes de varios sindicatos de cuyos nombres nunca había oído hablar, alguna asociación chunga y un par de tipas de Zaragoza, creo, con pinta de empuñar un kalashnikov a poco que sonara la Internacional. La reunión, más o menos, transcurrió así:
Un clásico, vaya. Pero lo divertido llegó en mitad del fregao. La cosa entre galgos y podencos estaba bastante igualadilla, mucho hermano proletario, mucha clase oprimida, mucha burguesía opresora, mucho etcétera, cuando empezaron a sonar unos cacharros que hasta entonces (año 2000) servidor tenía asociados a señores muy ocupados diciendo a toda leche compracompravendevende. Creo que del comité revolucionario que nos habíamos juntado allí, el único sin móvil (valían una pasta, insisto) era yo. Que una cosa es ir con unas pintas lamentables y ser la misma encarnación de la clase oprimida y trabajadora y otra no tener parné para pagarse el moviline. Coherencia, ante todo, coherencia.
Aquello, lógicamente quedó en agua de borrajas. Como dice Netoratón, hacer finos análisis sociales del siglo XXI con manuales del XIX no puede acabar bien. Que todo el mundo tiene derecho a pasar su etapa radikal, con k de muchos kanutos, de pelo largo, de Reincidentes a todo trapo. Lo malo es cuando eso deja de ser una pose más o menos consciente (como esa de filmoteca, gabardina, ducados y Baudelaire) y se convierte en una seria aspiración al Parlamento Europeo. Se equivoca Escolar cuando dice que ya no hay nadie que prometa el paraíso al otro lado del muro. Se llama Esther y lo hace con una sonrisa. Aunque ya no haya muro. La ventaja del idealismo chorra es que no necesita enemigos reales, le basta con su propia fantasía para buscar soluciones perfectas a un mundo que ya no existe.
Por cierto, la alternativa da bastante grimilla. Ojo.
Menéalo si no tienes más remedio -->
Sin tabaco
Caminito no es una calle, ni siquiera un tango. Caminito es el pequeño paseo que separa el estudio de la cocina. Para regocijo de Misanta, vuelvo a tener un ordenador en el hueco preciso de un ordenador. En esencia, eso significa que dejo de mangonearle su portátil y, lo que es más doloroso, dejo de escribir en la cocina. El único lugar habilitado de toda la casa para darle al vicio nicotínico en plenas condiciones.
Ganaré en salud, porque no se crean que mis pulmones estaban contentos con eso de meterse medio paquete entre las nueve y las once. Pero me da que los post van a ser un poquito más cortos. Hasta ahora, cada párrafo era un cigarro. Escribir, encender, fumar, repensar, corregir y al siguiente. Ahora, todo tendrá que salir de un tirón. Dicen que una costumbre tarda en asentarse quince días. Sólo llevo media hora del primero y ya me he recorrido dos veces el caminito.
Bien pensado, no sé si al final fumaré menos, lo que es seguro es que se me van a poner unas piernas que me río yo de Mario Cippollini.
