Y dijo Dios (¿a quién?), “hágase la luz”. Y la luz se hizo. Y vio que la luz era buena. Unos siglos, un elegido, un doblete del Atleti y mil detalles menores más tarde, Mark Zuckerberg dijo “hágase Facebook”. Y Mark vio que Facebook era bueno…
O no.
A estas alturas debo de ser el único homínido alfabetizado que carece de cuenta en Facebook. Bueno, quedamos dos, de lo cuál me alegro. Estoy convencido de que es una fabulosa herramienta para estar en contacto con tus amigos. Lo mejor para saber en qué estado de ánimo se encuentra cada uno y qué plan lleva a cada segundo. Y digo yo… si realmente me interesa lo que le pasa a alguien ¿no tengo su número de teléfono y, lo que es más importante, decenas de miles de sitios donde contarnos las cosas con una caña por delante? Coño, que somos el país con más bares por habitante del mundo. Será por terrazas en verano…
Porque con el invento este, el concepto de amigo se difumina cosa mala. Si alguien tiene más de 50 amigos, dentro de eso entran:
- Ese compañero de clase de hace 10 años, que un buen día te agrega y retomáis una vieja amistad. Una amistad que pasa de la fase 1, también llamada amiguitodelama o pacocamps, a la fase 5, yahoradequécoñohabloconeste, en cuestión de una semana. Si llevas 10 años sin ver a alguien, será por algo, ¿no?
- El amigo de un amigo al que un buen día agregaste. En sus dos versiones: la de la indiferencia absoluta pasado el saludo de rigor y la del braseo constante. Esta última, sólo aplicable a casos de atracción sexual francamente no correspondida.
- El compañero de curro que gracias a que lo agregaste (¿cómo le vas a decir que no y luego aguantar la mala cara?) sabe perfectamente tus pensamientos, lugares favoritos, relaciones, hobbys, salidas nocturnas… El concepto cotilleo-laboral ha alcanzado cotas épicas.
- El jefe al que, por idénticos motivos, aceptaste sumar a tu lista. Fantástico. No habrá día en el que llegues con ojeras que no sepa la causa exacta. Con nombre y apellidos, si la causa lleva falda (o unos ceñidos pantalones, en su caso). También, claro, estará al tanto de ESA foto que jamás deberías haberte hecho.
- El perfecto desconocido. Lo has metido en la lista porque te gustó su foto, una canción que escuchaba, o era fan de “queremos-un-especial-del-fary-en-tve-ya” y te cayó simpático. Como en el caso del amigo del amigo, la cosa puede acabar en indiferencia o persecución psicopatológica. Es lo bonito de la vida, nunca sabes el bombón que te va a tocar.
En cualquier caso, ninguno de ellos está nominado a “Persona de Plena Confianza 2009″. Pero claro, es que además, con Facebook puedes hacer otras muchas cosas.
Puedes hacerte fan de mil grupos, a cuál más interesante. Están los que confunden a chinos y japoneses, los que aman reventar burbujas de envoltorio, los que prefieren en “haha” a “jaja”, los que nunca han terminado el cubo de rubick. Vamos, ese tipo de gente que te cruzas en el metro y decides dejarlo todo para irte con ellos a recorrer Europa.
También, es cierto, puedes aprender muchas cosas sobre tí mismo. ¿Qué dibujo animado eres? ¿Qué fichaje paquete del Madrid eres? ¿Qué personaje famoso eres?… ¿Problemillas de personalidad? Visita Facebook.
Y además están los juegos. En un mundo con PlayStations, Xboxes, PSPs y decenas de cacharros más que te meten dentro de una película, Facebook te ofrece la sin par posibilidad de jugar a esos programas que hacíamos en basic hace 20 años con un Spectrum. Toda una revolución. Eso sí, puedes picar a todos tus amigos con tus grandes resultados dándole al arkanoid añada del 87.
Visto todo esto, el éxito de Facebook es como el del tabaco: sabe mal, jode la salud y a la larga te mata… pero es tan adictivo…
Voy a por otra dosis de nicotina. Al menos, sé qué me estoy metiendo.
